Monsieur, le président, 

  

Je vous prie de bien vouloir m'accorder quelques minutes de votre précieux temps, juste un instant pour vous, afin de lire ces quelques lignes.

Sachez tout d'abord que je soutiens votre épouse lorsqu'elle déclare qu'un seul quinquennat suffirait, si Madame désire vous garder auprès d'elle, vous ne devriez point la contredire ni la décevoir.

Lors de votre campagne électorale, vous avez déclaré le 12 décembre 2006 :

"Je veux, si je suis élu président de la république, que d'ici à deux ans, plus personne ne soit obligé de dormir sur le trottoir et d'y mourir de froid. Parce que le droit à l'hébergement, je vais vous le dire, c'est une obligation humaine. Mes chers amis, comprenez-le bien : si on n'est plus choqués quand quelqu'un n'a pas de toit lorsqu'il fait froid et qu'il est obligé de dormir dehors, c'est tout l'équilibre de la société où vous voulez que vos enfants vivent en paix qui s'en trouvera remis en cause."

Nous ne sommes pas au cœur du problème, mais pour nous cela devient une obsession, une question nous taraude et nous vrille l'âme et le cœur : Depuis 2006, ou en sont vos promesses…trois ans plus tard ?

Nous attendons une réponse, par l'intermédiaire de votre service de presse, car nous ne croyons pas suffisamment en vous pour attendre " votre réponse " !

Nous sommes au chaud, nous ne craignons rien, mais des sans abris, près de trois ans après votre belle phrase meurent encore sur les trottoirs. Où en est cette obligation humaine ? Il nous semble qu'il y a urgence, car l'équilibre est si instable que notre société d'après vos propos de l'époque, ressemble aujourd'hui plus au "Titanic" qu'à une république digne de ce nom…Pourtant vous êtes en poste, sur la plus haute marche ! 

A MONSIEUR LE PERCEPTEUR…

Lorsque qu’après avoir attendu 20 minutes malgré un rendez – vous précis, je suis arrivé dans ton bureau, tu m’as intimé l’ordre de m’assoir plus que tu ne m’y a invité ! Déjà coupable à tes yeux, il aurait sans doute été de bon ton que je me confonde en excuses. Tu plaisantes !

Tu as ressorti ton dossier, enfin mon dossier, tu as lu et relu ton dernier courrier, et occulté ma réponse.

Tu as rehaussé tes lunettes, tu t’es raclé la gorge et tout à coup tu t’es enfin animé.

J’ai bien faillit éclater de rire, car tu es devenu écarlate, gesticulant comme un pauvre bougre, et ne réussissant même plus à reprendre ton souffle.

Alors, paisiblement, j’ai sorti la copie de mon courrier explicatif, l’ai posé sur ton bureau, sans un mot. J’ai souri, attendant tes réactions. Et là, tu as soudain changé d’attitude, tu as retrouvé un semblant de calme, et lisant mon courrier, tu n’as cessé de balbutier : « Mais oui…bien évidemment…oui…c’est certain… », ponctuant tes mots par des hochements de tête significatifs. Tu as levé les yeux sur moi, et cherchant tes phrases tu as lissé ta barbe blanchâtre…

Tu t’es levé, et empoignant le guide des impôts, tu as marmonné bien des choses, et tu as voulu te lancer dans des explications techniques, ânonné des numéros de textes, d’articles et d’alinéas.

Alors, j’ai de nouveau souri, et t’es tendu la main en guise d’au revoir…Puis je t’ai donné un « R.I.B. » en disant clairement : « Le remboursement, vous le faites parvenir quand sur ce compte » ? J’ai tourné les talons sans écouter tes mots d’excuses.

En traversant l’avenue, j’ai aperçu une ambulance…Et soudain j’ai eu peur d’avoir mal agit. Mais non, le véhicule a poursuivit sa route. « Le ridicule ne tue plus » !

BIEN A TOI.